• Ideea că „opusele se atrag” în relații este un mit.
  • În realitate, oamenii tind să fie atrași de cei care sunt asemănători cu ei înșiși, după cum au arătat zeci de studii.
  • Acest lucru s-ar putea datora faptului că contrastele de personalitate tind să iasă în evidență și să devină mai mari în timp.

(CONVERSAȚIA) Toată lumea pare să fie de acord că contrariile se atrag. Tineri și bătrâni, cupluri fericite și necăjite, oameni singuri și parteneri căsătoriți – toți par să creadă în adagiul clasic despre dragoste. Experții în relațiiau scris cărți bazate pe această presupunere. Ea a fost internalizată chiar și de către oamenii care sunt în căutarea unui partener, 86% dintre cei care caută dragostea spunând că sunt în căutarea cuiva cu trăsături opuse.

Problema este că ceea ce este valabil pentru magneți nu este deloc valabil pentru romantism. După cum explic în cartea mea, „Marile mituri ale relațiilor intime: Întâlniri, sex și căsătorie”, oamenii tind să fie atrași de cei care sunt asemănători – nu opuși – cu ei înșiși.

Îmi place că ești exact ca mine

Dacă oamenii chiar găsesc contrariile mai atractive a fost subiectul multor studii științifice. Cercetătorii au investigat ce combinație face ca partenerii romantici să fie mai buni – cei care sunt asemănători, diferiți sau opuși? Oamenii de știință numesc aceste trei posibilități ipoteza omogamiei, ipoteza heterogamiei și, respectiv, ipoteza complementarității.

Câștigătorul clar este omogamia. Începând cu anii 1950, oamenii de știință din domeniul social au efectuat peste 240 de studii pentru a determina dacă similitudinea în ceea ce privește atitudinile, trăsăturile de personalitate, interesele exterioare, valorileși alte caracteristici duce la atracție. În 2013, psihologii Matthew Montoya și Robert Horton au examinat rezultatele combinate ale acestor studii în ceea ce se numește o meta-analiză. Ei au descoperit o asociere irefutabilă între a fi asemănător și a fi interesat de cealaltă persoană.

Cu alte cuvinte, există dovezi clare și convingătoare că păsările de același fel se adună. Pentru ființele umane, atractivitatea asemănării este atât de puternică încât se regăsește în toate culturile.

Pentru că asemănarea este asociată cu atracția, este logic că indivizii aflați în relații angajate tind să fie asemănători în multe privințe. Uneori, acest lucru se numește împerechere asortativă, deși acest termen este mai des folosit pentru a descrie modurile în care persoanele cu niveluri similare de educație, mijloace financiare și aspect fizic tind să se împerecheze.

Nimic din toate acestea nu înseamnă neapărat că opușii nu se atrag. Atât ipoteza omogamiei, cât și ipoteza complementarității ar putea fi adevărate. Așadar, există un suport științific care să susțină că contrariile s-ar putea atrage cel puțin o parte din timp?

Completarea punctelor mele slabe cu punctele tale forte

Poveștile de dragoste includ adesea oameni care își găsesc parteneri care par să aibă trăsături care le lipsesc, cum ar fi o fată bună care se îndrăgostește de un băiat rău. În acest fel, ei par să se completeze unul pe celălalt. De exemplu, unul dintre soți ar putea fi sociabil și amuzant, în timp ce celălalt este timid și serios. Este ușor de văzut cum ambii parteneri l-ar putea considera pe celălalt ca fiind ideal – punctele forte ale unuia dintre parteneri echilibrând slăbiciunile celuilalt. De fapt, am putea să ne imaginăm că prietenii și rudele unei persoane timide încearcă să îi aranjeze o întâlnire cu o persoană extrovertită pentru a o scoate pe cea timidă în evidență. Întrebarea este dacă oamenii caută cu adevărat parteneri complementari sau dacă acest lucru se întâmplă doar în filme.

După cum se pare, este pură ficțiune. În esență, nu există nicio dovadă de cercetare care să demonstreze că diferențele de personalitate, interese, educație, politică, educație, religie sau alte trăsături duc la o atracție mai mare.

De exemplu, într-un studiu, cercetătorii au descoperit că studenții de la colegiu preferau descrierile partenerilor ale căror biografii scrise erau similare cu ei înșiși sau cu sinele lor ideal, în locul celor descriși ca fiind complementari cu ei înșiși. Alte studii au susținut această constatare. De exemplu, introvertiții nu sunt mai atrași de extravertiți decât de oricine altcineva.

De ce suntem atât de siguri că contrariile se atrag?

În ciuda dovezilor copleșitoare, de ce rezistă mitul heterogamiei? Probabil că sunt câțiva factori la mijloc aici.

În primul rând, contrastele tind să iasă în evidență. Chiar dacă partenerii dintr-un cuplu se potrivesc în tone de caracteristici, ei pot sfârși prin a se certa cu privire la modurile în care sunt diferiți.

Dincolo de asta, există dovezi că diferențele mici dintre soți pot deveni mai mari în timp. În cartea lor de auto-ajutorare „Diferențe reconciliabile”, psihologii Andrew Christensen, Brian Doss și Neil Jacobson descriu modul în care partenerii se mută în roluri care sunt complementare în timp.

De exemplu, dacă unul dintre membrii unui cuplu este puțin mai plin de umor decât celălalt, cuplul se poate așeza într-un tipar în care soțul puțin mai amuzant pretinde rolul de „cel amuzant”, în timp ce soțul puțin mai puțin amuzant se încadrează în rolul de „cel serios”. Oamenii de știință au demonstrat că, da, partenerii devin din ce în ce mai complementari în timp; deși la început pot fi destul de asemănători, ei găsesc modalități de a se diferenția în funcție de grad.

În cele din urmă, atracția oamenilor pentru diferențe este mult mai mare decât atracția noastră pentru asemănări. Oamenii persistă să creadă că contrariile se atrag – când, în realitate, partenerii relativ asemănători devin doar un pic mai complementari pe măsură ce trece timpul.

Matthew D. Johnson, Universitatea Binghamton, Universitatea de Stat din New York

Acest articol a fost publicat inițial pe The Conversation. Citiți articolul original aici: http://theconversation.com/no-opposites-do-not-attract-88839.

Lasă un răspuns

Adresa ta de email nu va fi publicată.