Uma pessoa pode ser considerada no rebote se ela se envolver em uma relação que logo se segue ao final de uma anterior. Aqueles que estão no rebote são assumidos como angustiados, envergonhados, zangados, ou tristes.

Consequentemente, sua disponibilidade emocional é questionada, assim como sua capacidade de se dedicar a um novo parceiro ou de tomar boas decisões na escolha de um. Uma pessoa no rebote não está necessariamente indisponível emocionalmente, no entanto, os potenciais novos parceiros, assim como alguns dos próprios recuperadores, parecem ter muita ansiedade sobre tais circunstâncias.

O artigo continua após a publicidade

Se você está namorando alguém que está se recuperando, você pode se perguntar se ele ou ela é capaz de apego emocional ou se você é, em vez disso, simplesmente um substituto para o amor que foi perdido. Você também pode estar preocupado que a necessidade dele ou dela, em vez de interesse ou excitação real, possa determinar a conexão com você. Certamente há casos em que o medo de estar sem parceiro, em vez de atração genuína e conexão emocional, motiva alguém a entrar imediatamente em um novo relacionamento.

Aquele que está no rebote pode sentir vergonha e consequentemente expressar raiva e ressentimento em relação ao seu parceiro anterior. Tais emoções negativas em relação a um parceiro anterior mantêm um vínculo com ele. A raiva em relação a um ex-parceiro ou um desejo de se vingar deles não é o oposto de amor e apego: O oposto seria neutralidade, indiferença ou alívio. Uma ligação negativa com um parceiro antigo pode interferir com a ligação a um novo, assim como colocar um parceiro atual na posição desconfortável de competir com o fantasma do que resta do relacionamento passado e se perguntar se o interesse ou excitação do novo parceiro pelo novo relacionamento é suficiente para proporcionar satisfação.

Em contraste, alguns parceiros potenciais no rebote não trazem à tona o relacionamento que acabou recentemente, nem expõem qualquer emoção em torno da dissolução. O fracasso de um parceiro em discutir abertamente um parceiro anterior não representa necessariamente uma indicação de um vínculo romântico contínuo. Em tais circunstâncias é frequentemente o novo parceiro cuja ansiedade sobre o apego o leva a focar na relação anterior da pessoa com quem ele ou ela está envolvido, especialmente quando a relação anterior é muito recente.

O artigo continua após a publicidade

A relação de recuperação, acredita-se, ocupa o espaço que foi deixado pela relação anterior e fornece tanto estabilidade e distração da perda, ao invés de um trabalho através. De acordo com esta forma de pensar, uma pessoa deve “superar” a perda de uma relação antes de passar para a seguinte, o que nega o potencial de cura e aprendizagem que ocorre dentro do contraste de uma nova relação. Uma relação de recuperação pode mitigar a dor, a vergonha e a dor de uma separação. No entanto, quando uma pessoa perde uma conexão, é através da conexão que a recuperação ocorre.

Focalizar em alguém novo, de acordo com a pesquisa limitada sobre o tema das relações de recuperação, pode ajudar uma pessoa a se recuperar de uma ruptura.1 Isto não significa necessariamente que a nova relação seja menos valorizada do que a anterior. Na verdade, a nova relação pode provar ter muito mais valor do que a relação anterior, pois é através da comparação da satisfação da necessidade que se julga o cumprimento. O tempo entre relacionamentos não é necessário para o bem-estar psicológico. As pessoas precisam de conexão, e seguir em frente pode ajudá-lo a superar o que tem que ser deixado para trás.

1Spielmann, S., Macdonald, G., & Wilson, A. (2009). Sobre o ressalto: concentrar-se em alguém novo ajuda os indivíduos ansiosamente apegados a ex-parceiros. Personality and Social Psychology Bulletin, 35, 1382-1394.

Deixe uma resposta

O seu endereço de email não será publicado.