• Het idee dat “tegenpolen elkaar aantrekken” in relaties is een mythe.
  • In werkelijkheid voelen mensen zich meestal aangetrokken tot mensen die op henzelf lijken, zoals tientallen studies hebben aangetoond.
  • Dit zou kunnen komen doordat persoonlijkheidscontrasten de neiging hebben op te vallen en in de loop van de tijd groter worden.

(HET CONVERSATIE) Iedereen lijkt het erover eens te zijn dat tegenpolen elkaar aantrekken. Jonge en oude mensen, gelukkige en noodlijdende paren, alleenstaanden en getrouwde partners – allemaal geloven ze blijkbaar in het klassieke adagium over de liefde. Relatie-experts hebben boeken geschreven gebaseerd op deze veronderstelling. Het is zelfs geïnternaliseerd door mensen die op jacht zijn naar een partner, met 86 procent van de mensen op zoek naar liefde zeggen dat ze op zoek zijn naar iemand met tegengestelde eigenschappen.

Het probleem is dat wat waar is van magneten, helemaal niet waar is van romantiek. Zoals ik uitleg in mijn boek, “Grote Mythes van Intieme Relaties: Dating, Sex, and Marriage,” mensen hebben de neiging om zich aangetrokken te voelen tot degenen die vergelijkbaar zijn – niet tegenovergesteld – aan zichzelf.

I love how you’re just like me

Of mensen echt tegenpolen aantrekkelijker vinden, is het onderwerp geweest van vele wetenschappelijke studies. Onderzoekers hebben onderzocht welke combinatie betere romantische partners oplevert: zij die op elkaar lijken, zij die anders zijn, of zij die elkaars tegenpolen zijn? Wetenschappers noemen deze drie mogelijkheden respectievelijk de homogamiehypothese, de heterogamiehypothese en de complementariteitshypothese.

De duidelijke winnaar is homogamie. Sinds de jaren 1950 hebben sociale wetenschappers meer dan 240 studies uitgevoerd om te bepalen of gelijkenis in termen van attitudes, persoonlijkheidskenmerken, externe interesses, waarden en andere kenmerken leidt tot aantrekkingskracht. In 2013 onderzochten psychologen Matthew Montoya en Robert Horton de gecombineerde resultaten van deze studies in wat een meta-analyse wordt genoemd. Ze vonden een onweerlegbaar verband tussen lijken op en geïnteresseerd zijn in de andere persoon.

Met andere woorden, er is duidelijk en overtuigend bewijs dat vogels van een veer samenkomen. Voor mensen is de aantrekkingskracht van gelijkenis zo sterk dat deze over culturen heen wordt aangetroffen.

Omdat gelijkenis wordt geassocieerd met aantrekkingskracht, is het logisch dat individuen in toegewijde relaties de neiging hebben om in veel opzichten op elkaar te lijken. Soms wordt dit assortatieve paring genoemd, hoewel deze term vaker wordt gebruikt om de manieren te beschrijven waarop mensen met vergelijkbare opleidingsniveaus, financiële middelen en fysieke verschijning de neiging hebben om paren te vormen.

Niets van dit alles betekent noodzakelijkerwijs dat tegenpolen elkaar niet aantrekken. Zowel de homogamie-hypothese als de complementariteitshypothese kunnen waar zijn. Dus is er wetenschappelijke ondersteuning dat tegenpolen elkaar ten minste een deel van de tijd zouden kunnen aantrekken?

Vul mijn zwakke plekken op met jouw sterke punten

In liefdesverhalen komen vaak mensen voor die partners vinden die eigenschappen lijken te hebben die zij missen, zoals een goed meisje dat valt voor een slechte jongen. Op deze manier lijken ze elkaar aan te vullen. Bijvoorbeeld, de ene echtgenoot is extravert en grappig, terwijl de andere verlegen en serieus is. Het is gemakkelijk te zien hoe beide partners de ander als ideaal zouden kunnen beschouwen – de sterke punten van de ene partner compenseren de zwakke punten van de andere partner. Je zou je zelfs kunnen voorstellen dat vrienden en familieleden van een verlegen persoon hem of haar proberen te koppelen aan een extraverte persoon om de verlegen persoon uit de tent te lokken. De vraag is of mensen werkelijk complementaire partners zoeken of dat dat alleen in de films gebeurt.

Zoals blijkt, is het pure fictie. Er is in wezen geen onderzoeksbewijs dat verschillen in persoonlijkheid, interesses, opleiding, politiek, opvoeding, religie of andere eigenschappen leiden tot een grotere aantrekkingskracht.

In één studie vonden onderzoekers bijvoorbeeld dat hogeschoolstudenten de voorkeur gaven aan beschrijvingen van partners van wie de geschreven biografieën leken op henzelf of hun ideale zelf, boven degenen die werden beschreven als complementair aan zichzelf. Andere studies hebben deze bevinding ondersteund. Zo voelen introverte mensen zich niet meer aangetrokken tot extraverte mensen dan tot wie dan ook.

Waarom zijn we er zo zeker van dat tegenpolen elkaar aantrekken?

Waarom blijft de mythe van de heterogamie bestaan, ondanks het overweldigende bewijs? Er zijn waarschijnlijk een paar factoren in het spel.

Ten eerste hebben tegenstellingen de neiging op te vallen. Zelfs als de partners in een paar overeenkomen op tonnen kenmerken, kunnen ze uiteindelijk ruzie maken over de manieren waarop ze verschillend zijn.

Buiten dat, is er bewijs dat kleine verschillen tussen echtgenoten groter kunnen worden na verloop van tijd. In hun zelfhulpboek “Reconcilable Differences” beschrijven de psychologen Andrew Christensen, Brian Doss en Neil Jacobson hoe partners na verloop van tijd complementaire rollen gaan spelen.

Als bijvoorbeeld een van de echtgenoten iets grappiger is dan de ander, kan het echtpaar in een patroon terechtkomen waarin de iets grappiger echtgenoot de rol van “de grappige” opeist, terwijl de iets minder grappige echtgenoot in de rol van “de serieuze” kruipt. Wetenschappers hebben aangetoond dat, ja, partners groeien meer complementair met de tijd; terwijl ze kunnen beginnen als heel gelijk, vinden ze manieren om zich te onderscheiden door mate.

Uiteindelijk, de aantrekkingskracht van mensen op verschillen is enorm overtroffen door onze aantrekkingskracht op overeenkomsten. Mensen blijven denken dat tegenpolen elkaar aantrekken – terwijl in werkelijkheid relatief gelijksoortige partners na verloop van tijd alleen maar een beetje meer complementair worden.

Matthew D. Johnson, Binghamton University, State University of New York

Dit artikel is oorspronkelijk gepubliceerd op The Conversation. Lees het oorspronkelijke artikel hier: http://theconversation.com/no-opposites-do-not-attract-88839.

Geef een antwoord

Het e-mailadres wordt niet gepubliceerd.