Een persoon kan als “on the rebound” worden beschouwd als hij of zij betrokken raakt bij een relatie die kort volgt op het einde van een eerdere relatie. Van mensen die op de terugweg zijn, wordt verondersteld dat ze verdrietig, beschaamd, boos of verdrietig zijn.

Dientengevolge wordt hun emotionele beschikbaarheid in twijfel getrokken, evenals hun vermogen om toegewijd te zijn aan een nieuwe partner of goede beslissingen te nemen bij het kiezen van een partner. Een persoon op de rebound is niet noodzakelijkerwijs emotioneel onbeschikbaar, echter, potentiële nieuwe partners, evenals sommige rebounders zelf, lijken veel angst te hebben over dergelijke omstandigheden.

artikel gaat verder na advertentie

Als je date met iemand die aan het rebounden is, kun je je afvragen of hij of zij in staat is tot emotionele binding of dat je in plaats daarvan gewoon een vervanging bent voor liefde die verloren ging. Je kunt ook bezorgd zijn dat zijn of haar behoeftigheid, in plaats van werkelijke interesse of opwinding, de verbinding met jou zou kunnen bepalen. Zeker zijn er gevallen waarin een angst om zonder partner te zitten, in plaats van oprechte aantrekkingskracht en emotionele verbinding, iemand motiveert om onmiddellijk een nieuwe relatie aan te gaan.

Diegenen die op de rebound zijn, kunnen schaamte ervaren en dientengevolge woede en wrok jegens hun vorige partner uiten. Dergelijke negatieve emoties ten opzichte van een vorige partner houden wel een band met hen in stand. Woede jegens een ex-partner of de wens om hem terug te pakken is niet het tegenovergestelde van liefde en gehechtheid: Het tegenovergestelde zou neutraliteit of onverschilligheid of opluchting zijn. Een negatieve gehechtheid aan een oude partner kan de gehechtheid aan een nieuwe belemmeren, evenals een huidige partner in de ongemakkelijke positie brengen van het concurreren met de geest van wat overblijft van de voorbije relatie en zich afvragen of de interesse van de nieuwe partner in, of opwinding over, de nieuwe relatie genoeg is om vervulling te bieden.

In tegenstelling hiermee brengen sommige potentiële partners op de rebound de relatie die onlangs eindigde niet ter sprake, noch geven ze emoties bloot rond de ontbinding. Het feit dat een partner niet openlijk over een vorige partner praat, wijst niet noodzakelijkerwijs op een voortdurende romantische verbondenheid. In dergelijke omstandigheden is het vaak de nieuwe partner wiens bezorgdheid over de gehechtheid ertoe leidt dat hij of zij zich concentreert op de vorige relatie van de persoon met wie hij of zij betrokken is, vooral wanneer de vorige relatie een zeer recente geschiedenis is.

artikel gaat verder na advertentie

De rebound-relatie, zo wordt verondersteld, neemt de ruimte in die door de vorige relatie werd achtergelaten en biedt zowel stabiliteit als afleiding van het verlies in plaats van een doorwerking. Volgens deze manier van denken moet een persoon “over” het verlies van een relatie heen komen alvorens verder te gaan naar de volgende, wat het potentieel voor genezing en leren tenietdoet dat zich voordoet binnen het contrast van een nieuwe relatie. Een rebound-relatie kan de pijn, schaamte en pijn van een relatiebreuk verzachten. Niettemin, wanneer een persoon een verbinding verliest, is het door verbinding dat herstel plaatsvindt.

Focussen op iemand nieuw, volgens het beperkte onderzoek over het onderwerp van rebound-relaties, kan een persoon helpen herstellen van een breuk.1 Dit betekent niet noodzakelijk dat de nieuwe relatie minder wordt gewaardeerd dan de vorige. In feite kan de nieuwe relatie veel meer waard blijken te zijn dan de vorige, omdat vervulling wordt beoordeeld aan de hand van de vergelijking van behoeftebevrediging. Tijd tussen relaties is niet noodzakelijk voor psychologisch welzijn. Mensen hebben behoefte aan verbinding, en verder gaan kan je helpen om over datgene heen te komen wat moet worden achtergelaten.

1Spielmann, S., Macdonald, G., & Wilson, A. (2009). On the rebound: focusing on someone new helps anxiously attached individuals let go of ex-partners. Personality and Social Psychology Bulletin, 35, 1382-1394.

Geef een antwoord

Het e-mailadres wordt niet gepubliceerd.