A szülővé válás örömteli, csodálatos, fárasztó és időnként nehéz élmény. Magával hozza a legmagasabb csúcsokat és a legmélyebb mélységeket. Párkapcsolatotok gyakran háttérbe szorul a szülői lét megterhelő igényei miatt. A szülőség első évében az érzelmi terhek olyan szélsőségesek lehetnek, hogy tönkretehetik a kapcsolatotokat. Így nem csoda, hogy sok pár boldogtalan házasságban találja magát a gyermekvállalás után.

Néha úgy érezheti, hogy senki sem érti, min megy keresztül, de nincs egyedül. Számos tanulmány kimutatta, hogy a házassági elégedettség – különösen a nők esetében – csökken az első gyermek megszületése után. Az álmatlan éjszakák és az olyan apróságokon való veszekedés, mint hogy kinek a sora a pelenkázás, elveheti a szórakozást a kapcsolatból.

A baba után azonban nem elkerülhetetlen a kapcsolat megromlása. Az egyik legfontosabb módja annak, hogy a baba után is ápold az egészséges kapcsolatot a férjeddel, az, hogy prioritásként kezeled a kapcsolatotokat. Próbáljon ki különböző módokat, hogy a baba után is erős maradjon a kapcsolata, például menjen el randevúkra, hétvégi nyaralásokra, vagy töltsön együtt időt.

Van még néhány gyakorlati stratégia, amelyet követhet, hogy megerősítse a házasságát a baba után. Az alábbiakban felvázolunk néhányat a leggyakoribb párkapcsolati problémák közül, amelyekkel a párok szembesülnek egy baba után, valamint azt, hogyan találhatsz reményt egy boldogtalan házasságban egy baba után.

A család háborús zónává változott

“Miért haragszik rám ok nélkül, vagy Miért olyan idegesítő .” Ilyen és ehhez hasonló kérdések gyakran felmerülhetnek a fejedben. Ebben az esetben nem vagy egyedül. Nagyon gyakori, hogy az újdonsült szülők veszekednek. Még kutatások is azt mutatják, hogy az elsőszülők átlagosan 40%-kal többet veszekednek, miután megszületett a gyermekük. A kutatók szerint az egyik fő oka annak, hogy a baba után megváltozik a kapcsolat, az, hogy a szülőség első éve pusztítást végez a szülői alvásban. Ha keveset alszol, előfordulhat, hogy ingerlékenyebbnek és ellenségesebbnek érzed magad, és hevesebben reagálsz, ha valami rossz történik. Az Ohiói Állami Egyetem tanulmánya szerint azok a párok, akik hét óránál kevesebbet aludtak éjszakánként, nagyobb valószínűséggel mutattak ellenséges és ingerlékeny viselkedést. Még ha már nem is küszködnek éjszakai kialvatlansággal, valószínűleg akkor is masszív alvásadósságban szenvednek.”

Stacie Cockrell, a Babyproofing Your Marriage című könyv szerzője: How to Laugh More and Argue Less As Your Family Grows, azt javasolja, hogy a baba születése után jobban ismerjük fel és értékeljük partnerünk nézőpontját. Azt is fontos felismerni, hogy az alváshiány miatt mindenki morcosnak és ködösnek tűnik. Vannak bizonyos dolgok, amelyeket tehetünk a probléma enyhítése érdekében.

  • Figyeljen arra, hogy az alvás prioritást élvezzen.
  • Foglaljon időt a testmozgásra, és étkezzen egészségesen.
  • Próbáljon meg lefekvési időt adni magának, amikor csak lehetősége van rá.
  • Ne vigye magával az ágyba a telefonját vagy a tabletjét. Ehelyett töltse az időt azzal, hogy a korai anyaság emlékeit és mérföldköveit egy babaemlékkönyvbe rögzíti.
  • Foglalkozzon jó alváshigiéniával, hogy ne forgolódjon egész éjszaka.

A szülői stílusok ütközése

Minden szülő egyedi. Ezért a szülői stílusok között is sok különbség van. Ezért gyakori az újdonsült szülők között, hogy összevesznek a különböző szülői stílusok miatt. Előfordulhat, hogy a partnered más megközelítést alkalmaz, amikor a gyerekek alvásneveléséről, étkezéséről és fegyelmezéséről van szó. Az is előfordulhat, hogy úgy érzi, hogy a férje elhanyagolja minden szülői döntését.

Nehéz egy olyan partnerrel foglalkozni, aki ismételten ellentmond annak, amit mond. Lehet, hogy most még csak egy kicsit idegesítőnek érzed, de ez egy olyan kommunikációs minta, ami idővel egyre rosszabb lesz. Hosszú távon pedig sokba kerülhet egy kapcsolatnak. A jó hír az, hogy vannak módok kompromisszumra olyan komoly kérdésekben, mint az alvás, az etetés vagy a fegyelmezés.

Kezdetnek üljetek le, és folytassatok egy nyugodt, előítéletektől mentes, tiszteletteljes beszélgetést a szülői stílusokról. Természetesen mindkettőtöknek kompromisszumokat kell kötni. Ne hagyjátok, hogy a bűntudat beleszóljon a döntéseitekbe. Döntsétek el, hogy mi a legjobb a gyereknek. Néhány stratégia segíthet:

  • Legyetek átláthatóak, és tegyetek meg mindent, ami szükséges ahhoz, hogy egy oldalon álljatok.
  • Fedezzétek fel, hogyan egészítik ki egymást a nevelési stílusaitok. Ne vitatkozzanak a gyerekek előtt a helyes/helytelen szülői magatartásról.
  • A hatékony szülői magatartáshoz csapatmunka kell. Válasszatok ki szülői könyveket, amelyeket közösen olvassatok. Én személy szerint Dr. Phil családi könyveit olvasom. Neki vannak a legolcsóbb és legjobb szülői tanácsai!
  • Ha a fentiek közül egyik sem működik, fontolja meg, hogy keressen egy párkapcsolati coachot, aki segít a megoldás felé haladni.

Veszekedés a háztartási feladatok miatt

A háztartási feladatok megnövekednek a gyermekvállalás után, és ezzel együtt a veszekedés is. Újdonsült szülőként gyakran elfelejtjük, hogy nem tudunk mindent egyedül csinálni. Úgy érezzük, hogy mindig mindent tökéletesen kell csinálnunk. Ennek eredményeképpen elkezdünk mikromenedzselni. A mindennapi élet mikromenedzselése keserűséget és neheztelést hozhat a házasságban.”

“Mindent magunk csinálni nem hősies – ez mérgező” – mondja Jancee Dunn, a Hogyan ne utáld a férjed a gyerekek után című könyv szerzője. Jancee úgy véli, hogy mindkét szülő terheinek nyugodt, tárgyilagos megbeszélése kulcsfontosságú az otthoni feszültségek csökkentéséhez.

A helyzetek kezelését elkezdhetitek egy olyan házimunka táblázat elkészítésével, amely mindkettőtök számára működik. Ezután fontoljátok meg, hogy melyikőtök mit szeret csinálni. Ha a partnerét jobban érdekli, hogy a legtöbb este jó házi kosztot főzzön, önt pedig az, hogy a dolgok tiszták legyenek, hagyja, hogy ő főzzön, míg a takarítás túlnyomó többségét ön végezze. Ez fordítva is működhet.

Próbálja meg értékelni a partnerét azért, amit tesz. Lehet, hogy nem csinálja tökéletesen, de képzeld el! Te sem.

Szex és intimitás babavárás után

A szex az utolsó dolog, amire sok friss szülő gondol, pedig fontos a boldog házassághoz a baba után. A babavárás utáni kevesebb intimitás miatt a partnered úgy érezheti, hogy elszakadt és elhanyagolt. Számos oka lehet annak, hogy a baba után kevesebb a szex:

  • Magzati szárazság
  • A hüvelyszövet rugalmasságának elvesztése
  • Magzati vérzés
  • Magzati fájdalom
  • Szenvedés
  • Kimerültség
  • Stressz
  • .

  • Szülés utáni depresszió
  • Félelem a terhességtől
  • Alacsony szexuális vágy a baba után

Vannak olyan pszichológiai problémák is, amelyek hozzájárulhatnak a kevesebb szexhez. Egyes tanulmányok szerint a baba utáni minőségi kommunikáció hiánya felelős a baba utáni szexszárazságért. Fontos, hogy tudasd a partnereddel, milyen elvárásokat támasztasz magaddal és egymással szemben szülőként. Gottman szerint az újdonsült szülők úgy építhetik az intimitást, ha nyílt végű kérdéseket tesznek fel, mint például: “Mi befolyásolta az intimitásunkat? Ha igen, hogyan?” “Milyen változtatásokat tehetnénk együtt, hogy újra élvezhessük a szexet?” “Mit érzel, mi nem megy jól?” stb.”

Kipróbálhatsz néhány forrást is a szexuális élet újraélesztésére. “És a baba hármat csinál: The Six-Step Plan for Preserving Marital Intimacy and Reindling Romance After Baby Arrives” című mesés könyvet a díjnyertes házasságkutatók és bestseller szerzők, Dr. John és Julie Gottman. Számos valós történetet tartalmaz illusztrációként, kvízeket, amelyekkel Ön és partnere számba veheti a dolgokat, és gyakorlatokat a kapcsolatuk javítására.

Párkapcsolati idő & Szólóidő a baba után

A párkapcsolati idő és a szólóidő is távoli emlékké válik a párok számára a gyermekvállalás után. Ezek az idők a baba megszületése után családi idővé válnak, ahol azt tapasztaljátok, hogy mindig együtt vagytok, de már nem vagytok egyedül. Az átmenet kihívást jelenthet az újdonsült szülők számára, és végül boldogtalan házasságban találják magukat a babavárás után.

A párkapcsolati szakértők szerint azok a párok, akik rendszeresen terveznek egy közös estét a párjukkal, kisebb eséllyel szenvednek párkapcsolati törést a baba után. Tervezz rendszeres randiesteket a babavárás után is. Számítson szüleire, barátaira vagy bébiszitterére a gyermekfelügyeleti feladatok egy részében. Ha nem tudtok ideiglenes támogatást találni a babára, tervezzetek rövid találkozókat. Ezeken a találkozókon megbeszélhetitek a háztartási teendőket és a babagondozással kapcsolatos kérdéseket, például egy közelgő orvosi időpontot vagy azt, hogy melyik babakocsit vegyétek meg.

Ne feledkezzetek meg arról, hogy minden héten találjatok magatoknak egy kis időt egyedül. Egy kis kikapcsolódás a babától és a mindennapi feladatoktól felfrissíti és boldoggá teszi. Töltsd ezeket a kis pillanatokat a józan eszed vagy az identitásod szempontjából fontos tevékenységekkel.”

A nagyszülők kérdése

“Kiakadtam rá, mert az anyukája/apukája segített nekem” – mondta nekem egy anyuka. Végignézni, ahogy az apósok a helyszínre morfondíroznak, és a sok baba- és kisgyermekidő teljesen megterhelő lehet néhány szülő számára.

Mindenesetre vannak megoldások. Először is, meg kell szabni a határokat. Jogod van nemet mondani, különösen, ha a férjeddel való kapcsolatod forog kockán. Légy kedves, de határozottan fogalmazd meg a vágyaidat és az érzéseidet. Egy másik józanságmentő stratégia az, ha megkéri a partnerét, hogy beszéljen a szüleivel.

A partnerével közösen meghatározhatnak konkrét időpontokat vagy a hét bizonyos napjait, amikor be tudnak jönni, ami önöknek is megfelel. Ha megállapodott határokkal rendelkezik, és ezeket megosztja az apósokkal, megmentheti a házasságát a felbomlástól.

Néhány sógor egyszerűen túl mérgező és diszfunkcionális ahhoz, hogy megértsd. Szükséged van mások támogatására és erőforrásaira, hogy megértsd az apósok szokatlan viselkedését és azt, hogy hogyan kezeld őket. A Toxikus apósok című könyv: Loving Strategies for Protecting Your Marriage” című könyv lehet a végső eszköz a boldogtalan házasságod újjáélesztéséhez a baba után.

Pénzkérdések

Kétségtelen, hogy a pénz jelentős stresszforrás az újdonsült szülők számára. Sok szülő megfeledkezik az okos pénzügyi családtervezésről, és a gyermekvállalás után anyagilag küszködik.

Először is, dolgozzatok ki közösen egy pénzügyi tervet. Ha van hitelkártya-hitelük az esküvőjükről vagy diákhitelük, tűzzék ki célul, hogy ésszerű időn belül visszafizetik az adósságot. Ehhez persze okos döntéseket kell hoznotok. Íme néhány pénzügyi lépés újdonsült szülőknek:

  • Gazdálkodj az adósságaiddal
  • Vegyél komolyan a megtakarítással
  • igazítsd a költségvetésedet
  • Add hozzá a babát az egészségbiztosításodhoz
  • Írd meg a végrendeletedet

Végső gondolatok a baba utáni boldogtalan házasságról

A változások mindig kihívást és stresszt jelentenek, és egy baba születése mindent megváltoztat! Sok szülő nem tud megbirkózni a változással, és rengeteg terhet ró a kapcsolatára. Végül kiköpnek a babavárás után.

De egy boldogtalan házasságban maradni a baba után a legjobb dolog, amit tehetünk a hosszú távú siker érdekében, egy új tanulmány szerint. Ha átvészeled a nehéz időket, nemcsak lelkileg leszel erősebb, de jó esélyed lesz arra is, hogy a gyerekeid ugyanolyan boldogan és egészségesen nőjenek fel, mint te. Ahogy Gottman mondja:

“A jó házastársi kapcsolat a legjobb ajándék, amit a gyermekednek adhatsz.”

Mégis nincs okunk azt hinni, hogy a gyermek miatt egy boldogtalan házasságban ragadni jobb a gyermeknek, mint a válás. Valójában a kutatások azt mutatják, hogy a “gyerekek miatt együtt maradni” valószínűleg rossz döntés. Ha mindent megpróbáltál, hogy túlélj egy boldogtalan házasságot a baba után, és semmi sem működik, akkor lépj tovább. A legjobb, amit tehetsz, hogy érett és együttműködő módon kezeled a helyzetet.

A szülőség első éve nagy változásokat hoz – nagyobbakat, mint amire sok újdonsült szülő számít. Ha a szülőséget folyamatként közelíted meg, az óriási különbséget jelenthet az életminőségedben. Vegye komolyan, de ne túl komolyan. Bármilyen nehéz is a helyzet, tartsa szem előtt, hogy ez is el fog múlni.

Vélemény, hozzászólás?

Az e-mail-címet nem tesszük közzé.