• L’idée que « les opposés s’attirent » dans les relations est un mythe.
  • En réalité, les gens ont tendance à être attirés par ceux qui leur ressemblent, comme l’ont montré des dizaines d’études.
  • Cela pourrait être dû au fait que les contrastes de personnalité ont tendance à ressortir et à s’amplifier avec le temps.

(LA CONVERSATION) Tout le monde semble d’accord pour dire que les opposés s’attirent. Les jeunes et les vieux, les couples heureux et en détresse, les célibataires et les partenaires mariés – tous semblent croire à cet adage classique sur l’amour. Les experts en relations amoureuses ont écrit des livres basés sur cette hypothèse. Elle a même été intériorisée par les personnes qui sont à la recherche d’un partenaire, 86 % de ceux qui cherchent l’amour disant qu’ils recherchent quelqu’un avec des traits opposés.

Le problème est que ce qui est vrai pour les aimants ne l’est pas du tout pour la romance. Comme je l’explique dans mon livre, « Les grands mythes des relations intimes : Dating, Sex, and Marriage », les gens ont tendance à être attirés par ceux qui sont similaires – et non opposés – à eux-mêmes.

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La question de savoir si les gens trouvent vraiment les opposés plus attirants a fait l’objet de nombreuses études scientifiques. Les chercheurs ont cherché à savoir quelle combinaison fait de meilleurs partenaires romantiques – ceux qui sont similaires, différents ou opposés ? Les scientifiques appellent ces trois possibilités respectivement l’hypothèse de l’homogamie, l’hypothèse de l’hétérogamie et l’hypothèse de la complémentarité.

Le grand gagnant est l’homogamie. Depuis les années 1950, les chercheurs en sciences sociales ont mené plus de 240 études pour déterminer si la similitude en termes d’attitudes, de traits de personnalité, d’intérêts extérieurs, de valeurset d’autres caractéristiques entraîne une attirance. En 2013, les psychologues Matthew Montoya et Robert Horton ont examiné les résultats combinés de ces études dans ce que l’on appelle une méta-analyse. Ils ont constaté une association irréfutable entre le fait d’être similaire à l’autre personne et le fait d’être intéressé par elle.

En d’autres termes, il existe des preuves claires et convaincantes que les oiseaux de plumes s’assemblent. Pour les êtres humains, l’attrait de la similarité est si fort qu’il se retrouve dans toutes les cultures.

Parce que la similarité est associée à l’attraction, il est logique que les individus engagés dans une relation aient tendance à se ressembler à bien des égards. C’est ce qu’on appelle parfois l’accouplement assortatif, bien que ce terme soit plus souvent utilisé pour décrire les façons dont les personnes ayant des niveaux d’éducation, des moyens financiers et une apparence physique similaires ont tendance à se mettre en couple.

Cela ne signifie pas nécessairement que les opposés ne s’attirent pas. L’hypothèse de l’homogamie et l’hypothèse de la complémentarité pourraient toutes deux être vraies. Donc, existe-t-il un soutien scientifique selon lequel les opposés pourraient s’attirer au moins de temps en temps ?

Compléter mes points faibles avec vos points forts

Les histoires d’amour incluent souvent des personnes qui trouvent des partenaires qui semblent avoir des traits de caractère qui leur manquent, comme une bonne fille qui tombe sur un mauvais garçon. De cette façon, ils semblent se compléter l’un l’autre. Par exemple, un conjoint peut être extraverti et drôle, tandis que l’autre est timide et sérieux. Il est facile de voir comment les deux partenaires peuvent considérer l’autre comme idéal – les forces de l’un compensant les faiblesses de l’autre. En fait, on pourrait imaginer que les amis et les parents d’une personne timide essaient de la mettre en relation avec une personne extravertie pour faire sortir la timide. La question est de savoir si les gens recherchent réellement des partenaires complémentaires ou si cela se produit uniquement dans les films.

En fait, il s’agit d’une pure fiction. Il n’y a essentiellement aucune preuve de recherche que les différences de personnalité, d’intérêts, d’éducation, de politique, d’éducation, de religion ou d’autres traits conduisent à une plus grande attraction.

Par exemple, dans une étude, les chercheurs ont constaté que les collégiens préféraient les descriptions de compagnons dont la biographie écrite était similaire à eux-mêmes ou à leur moi idéal à ceux décrits comme se complétant. D’autres études ont confirmé cette constatation. Par exemple, les introvertis ne sont pas plus attirés par les extravertis que par n’importe qui d’autre.

Pourquoi sommes-nous si sûrs que les opposés s’attirent ?

Malgré les preuves accablantes, pourquoi le mythe de l’hétérogamie perdure-t-il ? Il y a probablement quelques facteurs à l’œuvre ici.

Premièrement, les contrastes ont tendance à se démarquer. Même si les partenaires d’un couple correspondent sur des tonnes de caractéristiques, ils peuvent finir par se disputer sur les façons dont ils sont différents.

A part cela, il est prouvé que les petites différences entre les conjoints peuvent devenir plus importantes avec le temps. Dans leur livre d’auto-assistance « Reconcilable Differences », les psychologues Andrew Christensen, Brian Doss et Neil Jacobson décrivent comment les partenaires évoluent vers des rôles complémentaires au fil du temps.

Par exemple, si l’un des membres d’un couple est légèrement plus drôle que l’autre, le couple peut s’installer dans un schéma dans lequel le conjoint légèrement plus drôle revendique le rôle de « celui qui est drôle » tandis que le conjoint légèrement moins drôle se glisse dans le rôle de « celui qui est sérieux ». Les scientifiques ont démontré que, oui, les partenaires deviennent plus complémentaires avec le temps ; alors qu’ils peuvent commencer comme étant tout à fait semblables, ils trouvent des moyens de se différencier par degré.

En fin de compte, l’attrait des gens pour les différences est largement dépassé par notre attrait pour les similitudes. Les gens persistent à penser que les opposés s’attirent – alors qu’en réalité, des partenaires relativement similaires deviennent juste un peu plus complémentaires au fil du temps.

Matthew D. Johnson, Université de Binghamton, Université d’État de New York

Cet article a été initialement publié sur The Conversation. Lisez l’article original ici : http://theconversation.com/no-opposites-do-not-attract-88839.

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