Se puede considerar que una persona está de rebote si se involucra en una relación que sigue poco tiempo después de la finalización de una anterior. Se supone que los despechados están angustiados, avergonzados, enfadados o tristes.

En consecuencia, se cuestiona su disponibilidad emocional, así como su capacidad para dedicarse a una nueva pareja o tomar buenas decisiones al elegirla. Una persona despechada no es necesariamente indisponible emocionalmente, sin embargo, las nuevas parejas potenciales, así como algunos despechados mismos, parecen tener mucha ansiedad sobre tales circunstancias.

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Si usted está saliendo con alguien despechado, puede preguntarse si él o ella es capaz de apegarse emocionalmente o si usted es, en cambio, simplemente un sustituto del amor que se perdió. También te puede preocupar que su necesidad, más que el interés o la excitación real, pueda determinar la conexión contigo. Ciertamente, hay casos en los que el miedo a quedarse sin pareja, más que la atracción genuina y la conexión emocional, motiva a alguien a iniciar inmediatamente una nueva relación.

Los despechados pueden experimentar vergüenza y, en consecuencia, expresar ira y resentimiento hacia su pareja anterior. Estas emociones negativas respecto a la pareja anterior mantienen un vínculo con ella. La ira hacia una ex pareja o el deseo de vengarse de ella no es lo contrario del amor y el apego: Lo contrario sería la neutralidad, la indiferencia o el alivio. Un apego negativo con una antigua pareja puede interferir con el apego a una nueva, así como poner a la pareja actual en la incómoda posición de competir con el fantasma de lo que queda de la relación pasada y preguntarse si el interés o la excitación de la nueva pareja por la nueva relación es suficiente para proporcionar satisfacción.

En cambio, algunas parejas potenciales en el rebote no sacan a relucir la relación que ha terminado recientemente, ni exponen ninguna emoción en torno a la disolución. El hecho de que un miembro de la pareja no hable abiertamente de su anterior pareja no representa necesariamente una indicación de que siga existiendo un vínculo romántico. En tales circunstancias, suele ser la nueva pareja la que con su ansiedad por el apego se centra en la relación anterior de la persona con la que se relaciona, especialmente cuando la relación anterior es de historia muy reciente.

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La relación de rebote, se cree, ocupa el espacio que dejó la relación anterior y proporciona tanto estabilidad como distracción de la pérdida en lugar de una elaboración. Según esta forma de pensar, una persona debe «superar» la pérdida de una relación antes de pasar a la siguiente, lo que anula el potencial de curación y aprendizaje que se produce dentro del contraste de una nueva relación. Una relación de rebote puede mitigar el daño, la vergüenza y el dolor de una ruptura. Sin embargo, cuando una persona pierde una conexión, es a través de la conexión que tiene lugar la recuperación.

Centrarse en alguien nuevo, según la limitada investigación sobre el tema de las relaciones de rebote, puede ayudar a una persona a recuperarse de una ruptura.1 Esto no significa necesariamente que la nueva relación se valore menos que la anterior. De hecho, la nueva relación puede resultar mucho más valiosa que la anterior, ya que es a través de la comparación de la satisfacción de necesidades como se juzga la satisfacción. El tiempo entre relaciones no es necesario para el bienestar psicológico. Las personas necesitan conexión, y seguir adelante puede ayudar a superar lo que hay que dejar atrás.

1Spielmann, S., Macdonald, G., & Wilson, A. (2009). En el rebote: centrarse en alguien nuevo ayuda a los individuos ansiosamente apegados a dejar ir a sus ex parejas. Personality and Social Psychology Bulletin, 35, 1382-1394.

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