• Myšlenka, že „protiklady se ve vztazích přitahují“, je mýtus.
  • Ve skutečnosti mají lidé tendenci přitahovat ty, kteří jsou jim podobní, jak ukázaly desítky studií.
  • Může to být proto, že osobnostní kontrasty mají tendenci vyniknout a časem se zvětšují.

(ROZHOVOR) Všichni se zřejmě shodnou na tom, že protiklady se přitahují. Mladí a staří lidé, šťastné a utrápené páry, svobodní lidé a manželští partneři – všichni zřejmě věří klasickému přísloví o lásce. Odborníci na vztahynapsaliknihy založené na tomto předpokladu. Dokonce si ji osvojili i lidé, kteří hledají partnera. 86 procent těch, kteří hledají lásku, tvrdí, že hledají někoho s opačnými vlastnostmi.

Problém je v tom, že to, co platí pro magnety, vůbec neplatí pro romantiku. Jak vysvětluji ve své knize Velké mýty o intimních vztazích:

Líbí se mi, že jsi stejný jako já

Zda jsou pro lidi protiklady skutečně přitažlivější, bylo předmětem mnoha vědeckých studií. Vědci zkoumali, jaká kombinace vytváří lepší romantické partnery – ti, kteří jsou si podobní, odlišní, nebo protikladní? Tyto tři možnosti vědci nazývají hypotéza homogamie, hypotéza heterogamie, respektive hypotéza komplementarity.

Jasným vítězem je homogamie. Od 50. let 20. století provedli sociální vědci více než 240 studií, aby zjistili, zda podobnost z hlediska postojů, osobnostních rysů, vnějších zájmů, hodnota dalších charakteristik vede k přitažlivosti. V roce 2013 psychologové Matthew Montoya a Robert Horton zkoumali souhrnné výsledky těchto studií v tzv. metaanalýze. Zjistili nezvratnou souvislost mezi podobností a zájmem o druhou osobu.

Jinými slovy, existuje jasný a přesvědčivý důkaz, že ptáci jednoho druhu se slétají. U lidí je přitažlivost podobnosti tak silná, že se projevuje napříč kulturami.

Protože je podobnost spojena s přitažlivostí, dává smysl, že jedinci v partnerských vztazích mají tendenci být si v mnoha ohledech podobní. Někdy se tomu říká asortativní párování, i když tento termín se častěji používá k popisu způsobů, jakými mají lidé s podobnou úrovní dosaženého vzdělání, finančními prostředky a fyzickým vzhledem tendenci tvořit páry.

Nic z toho nutně neznamená, že se protiklady nepřitahují. Pravdivá může být jak hypotéza homogamie, tak hypotéza komplementarity. Existuje tedy vědecká podpora pro to, že protiklady se mohou alespoň v některých případech přitahovat?“

Plnění mých slabých míst tvými silnými stránkami

V milostných příbězích lidé často nacházejí partnery, kteří zdánlivě mají vlastnosti, jež jim chybí, například hodná dívka se zamiluje do zlého chlapce. Tímto způsobem se zdánlivě doplňují. Například jeden z partnerů může být společenský a zábavný, zatímco druhý je plachý a vážný. Je snadné si představit, jak oba partneři mohou toho druhého považovat za ideálního – silné stránky jednoho partnera vyvažují slabé stránky druhého. Ve skutečnosti si lze představit, jak se přátelé a příbuzní plaché osoby snaží dát ji dohromady s osobou společenskou, aby plachého vylákali ven. Otázkou je, zda lidé skutečně vyhledávají vzájemně se doplňující partnery, nebo zda se tak děje jen ve filmech.

Jak se ukazuje, jde o čistou fikci. V podstatě neexistují žádné výzkumné důkazy o tom, že by rozdíly v osobnosti, zájmech, vzdělání, politice, výchově, náboženství nebo jiných rysech vedly k větší přitažlivosti.

Vědci například v jedné studii zjistili, že vysokoškoláci dávají přednost popisům partnerů, jejichž psané životopisy se podobají jim samotným nebo jejich ideálnímu já, před těmi, kteří jsou popsáni jako doplňující se. Toto zjištění potvrdily i další studie. Například introverty nepřitahují extraverti o nic víc než kdokoli jiný.

Proč jsme si tak jistí, že se protiklady přitahují?“

Proč navzdory zdrcujícím důkazům přetrvává mýtus o heterogamii? Pravděpodobně zde působí několik faktorů.

Za prvé, protiklady mají tendenci vyniknout. I když se partneři v páru shodují ve spoustě charakteristik, mohou se nakonec hádat o tom, v čem se liší.

Kromě toho existují důkazy, že malé rozdíly mezi manželi se mohou časem zvětšovat. Psychologové Andrew Christensen, Brian Doss a Neil Jacobson ve své svépomocné knize „Usmířené rozdíly“ popisují, jak se partneři postupem času přesouvají do rolí, které se vzájemně doplňují.

Pokud je například jeden člen páru o něco vtipnější než ten druhý, může se pár ustálit ve vzorci, v němž si o něco vtipnější manželský partner nárokuje roli „toho vtipného“, zatímco o něco méně vtipný manželský partner se zařadí do role „toho vážného“. Vědci prokázali, že ano, partneři se postupem času stále více doplňují; ačkoli mohou začínat jako docela podobní, najdou způsoby, jak se do určité míry odlišit.

Nakonec lidská přitažlivost k odlišnostem výrazně převažuje nad naší přitažlivostí k podobnostem. Lidé si vytrvale myslí, že protiklady se přitahují – zatímco ve skutečnosti se relativně podobní partneři postupem času jen o něco více doplňují.

Matthew D. Johnson, Binghamton University, State University of New York

Tento článek byl původně publikován na serveru The Conversation. Původní článek si můžete přečíst zde: http://theconversation.com/no-opposites-do-not-attract-88839.

Napsat komentář

Vaše e-mailová adresa nebude zveřejněna.